500-страничную книгу опытный преподаватель законспектирует в 3 мегабайта ПДФных презентаций.

3 мегабайта ПДФных презентаций опытный студент ужмет до 2-х страниц печатного текста (холст, масло, Ворд, фонт Давид, размер фонта 4).

Наметанный глаз опытного студента в состоянии читать печатный текст с размером фонта 3.

Осталось пожелать опытному студенту, что б его воспаленный мозг не подвел его в критический день момент.

Очередная хрень по российскому телевидению на тему «как страшно жить».

«В 2003 году в Израиле по неизвестной причине умерли 2 младенца. Как оказалось, младенцы употребляли в пищу детское питание, в котором был недостаток витамина В1. Причина отсутствия витамина -  генно-модифицированная соя, содержащаяся в детском питании (о ужас!).» Причинно-следственная связь ясна как божий день: генномодифицированная соя явилась причиной смерти детей. Тысячи матерей содрогнулись перед телеэкранами.

 

( На самом деле… )

 

</div>

Не дает мне покоя один вопрос. Глупый, признаюсь, вопрос. Такой глупый, что неловко с ним в сообщества соваться - тапками закидают. Но тем не менее вопрос есть и он меня мучает.

Это правда, что в современных высотках солнечными бойлерами обеспечены только жители нижних этажей, жители же верхних этажей вынуждены греть воду электричеством?

Что-то мне не верится...

В списке учебников на следущий год, в категории "музыка" обнаружилась дудка ака халилит. И не просто дудка, а на 3 части разбирающаяся и ни в коем случае не деревянная. Кто-нибудь может мне внятно объяснить какого черта? В Израиле нехватка музыкантов-дударей и минпрос занялся решением этой проблемы? Дудка победила в конкурсе на самый школьный музыкальный инструмент? Представить себе 30 школяров, синхронно дующих в дудки креативности не хватает. Да и вообще покупка музыкального инструмента, да еще и для школьных надобностей, да еще и дудки в планы мои не входила.

С рекламой, надеюсь, покончено.
Ничего сложного не было. 4 открытых вопроса с минимальными требованиями трепания языком. Хотя я всегда боюсь в таких вопросах, что недостаточно объясню, что проверяющий не так поймет, что забуду все слова и много чего в том же духе. И ведь правильно боюсь. Сегодня перед самым экзаменом со мной случился такой приступ тупости, что я забыла номер и название курса. Пришлось списывать с пригласительной бумажки. Правда, взглянув на вопросник, на меня навалился такой прилив счастья от созерцания знакомых вопросов, что просто неприлично было перед соседями по партам излучать радость.
А ровно через час все было уже позади :))) (я надеюсь)

Ученые доказали, что предэкзаменационный стресс сопровождается бессонницей и ночным обжорством. Вот ей Б-гу не вру, сама видела.

В свои 2.5 года Тамир еще не разговаривает так, как этого требует наука Педагогия. Т.е. короткие приказы и требования - это да, а вот сложносочиненные предложения, сдобренные деепричастными оборотами - это пока еще нет. Мы списываем это на множество языков, но жизнь, как в том анекдоте, расставила сегодня все по своим местам. Он не говорит, потому что сказать нечего, а вот когда есть о чем поведать миру, тут уж будьте уверены, мир обо всем узнает.

День начинался как обычно, и ничто, казалось бы, не предвещало беды. Но, раскидав всех детей по соответствующим учереждениям и находясь уже на пол пути от работы, вдруг получаю я звонок из сада: выделения из глаз, забирайте своего ребенка и без справки от врача не возвращайтесь. Лихо взвизгнув тормозами на развороте и похоронив сегодняшние трудовые планы, помчалась я в сад и к врачу. У врача жизнь протекает спокойно и тихо. Секретарша спокойно занимается секретарскими делами, пациенты спокойно ожидают своей очереди, врач не спеша ведет прием. А мы все равно без очереди, поэтому уселись ждать. Тамир нашел игрушки и уселся выстраивать пирамиды и строить парад животных. Приемная у врача малюсенькая, Тамир в буквальном смысле сидит у людей в ногах. В такой тесноте ни сделать ничего противообщественного, ни сбежать, ни потеряться невозможно. Тем более, что от скуки все взгляды сосредоточены на нем. И вот через какое-то время этой безмятежности решила я отлучиться по очень важному и не требующему отлагательств делу. Всего-то и требовалось, что нырнуть в подсобку за угол. Тамир продолжал безмятежно играть. 5 секунд - полет нормальный. 6 секунд, 7, 8, 15 - тихо. Вдруг слышу - крик, плач, явно обнаружил недостачу кадров, значит надо в срочном порядке закругляться и спасать. А в дверь уже ломятся - нашел типа. Да и я уже выхожу, хватаю чадо, успокаиваю, возвращаюсь с ним в зал ожидания. И тут это неразговорчивое чудо окончательно успокаивается и громко, четко и членораздельно сообщает присутствующим: Има аста пипи!* Типа, успокойтесь, граждане, нашлась пропажа, все могут вернуться к своим занятиям... Вот уж действительно: просто раньше не о чем говорить было.

* Мама пописала! (ивр.)

Не могу понять чего мне хочется больше: новую квартиру или в Европу....
Так и усну... В сомнениях...
Спокойной ночи.

Вот так живешь себе припеваючи, считаешь себя молодой, красивой и здоровой... Где-то там рождаются дети, растут... Раз в год раздается звон бокалов и очередные поздравления с очередным прожитым годом... Но это все там, снаружи. А внутри я, как было сказано молодая, красивая и здоровая. Как ничего и не происходит. И центр мира потихоньку перемещается по временной шкале вслед за возрастом. Молодость это 20 лет? Нифига. 20 лет - это позднее детство, если хотите юношество. А молодость - это 30 лет и дак далее до 40. В 40 лет подкорректируем эту гипотезу в зависимости от самоощущения. А вчера внешний мир постучался во внутренний, чтоб напомнить о себе. Сначала заболела голова. Пустяк, пара стаканов воды и должно пройти. Но нет. Сжало мозг так, что он начал искать выхода через уши. Потом поплыло в глазах... Дальше был кабинет врача, медсестра, давление 140 на 95, озабоченный взгляд и предложение отпустить меня с работы домой поболеть. И как-то мне вдруг стало так грустно-грустно... Я вдруг как-то внезапно состарилась в собственных глазах. Молодость и высокое давление не идут вместе... Не хочу записывать себя в средний возраст. Не хочу.

 ТТХ:

модель - 1998г.
объем двигателя - 1598 кубиков
коробка - автомат
пробег - около 160,000 км
вторая рука,  у нас живет с 2002-го года. Ездит преимущественно по городу (Реховот), на работу и домой. 
Обдолбанные подростки и прочая мОлодеж на ней не ездили. Хозяева очень приличные научные работники (мопед мой).
Продаем по причине наличия второй машины в семье. Хотим мехирон.
Телефоны: 054-6354454 - Дарина
                      054-4951871 - Василий
( фото под катом... (тыц) )

Моносодиум Глютамат. Его все боятся. От него бегут, как от огня, открещиваясь и отплевываясь. Ну как же... у него ведь вон какие зубы... он уничтожает наше с вами драгоценное здоровье посредством рака и "китайского синдрома". Страшный и ужасный бармалей моносодиум глютамат.
Граждане убоявшиеся, а вы помидоры кушаете? А кетчуп? А томатный сок или томатную пасту употребляете? Осмелюсь предположить, что и хлорид натрия (ой, чур меня, ну конечно же соль) присутствует на ваших кухонных столах. Так вот, помидоры являются источником глютаминовой кислоты. Да-да, как в яблоках есть malic acid, как уксус являет собой acetic acid, кока кола насыщает нас фосфорной кислотой, так в помидорах живет глютаминовая кислота. В овощах и фруктах кислоты вообще настолько частые гости, что стали уже хозяевами. Так вот, как и любой кислоте, глютаминовой кислоте очень любо превращаться в соль. То, что делало ее кислотой уходит, а место занимает натрий, еще называемый содиум. И условия для этого превращения требуются далеко не лабораторные, вашей кухни вполне достаточно. Новое соединение, как вы уже догадались, зовут моносодиум глютамат. Теперь вопрос: нафига жадные до наживы капиталисты суют этот глютамат куда ни попадя? Не поверю, что они хотят сжить нас с этого света. А я скажу. Моносодиум глютамат является усилителем вкуса мяса. Не улучшителем, а именно усилителем. Именно по этой причине гамбургеры хорошо идут с кетчупом, грузинское блюдо чахохбили такое вкусное, а котлеты в томатном соке получаются просто фантастическими по вкусу. Вредит здоровью? Да не больше, чем 5 литров воды, выпитых залпом. Есть мнение, что детям до 2-х лет нежелательно употреблять сей продукт по причине недоразвитости Blood-Brain barrier (гуглим и читаем википедию), и выражается это в превую очередь в ограничении потребления помидор и томатных продуктов в больших количествах. Ну так и моносодиум глютамат я не предлагаю ложками жрать, я просто предлагаю перестать от него в ужасе бегать.
Приятного аппетита :)

Мы продолжаем шерстить интернет в поисках реклам для курса и натыкаемся ( на эту прелесть )

"Королева в восхищении..."(с)

Интересно, они работают так же как называются??? ;)


Shikor - пьяный, пьяница (ивр.) Кстати, переводами на иврит они тоже занимаются...

Я очень редко глумлюсь цитирую чужие посты, но мимо такого "...на их сайте я нашла вакансии по моей специальности (экология) в Тель-а-Виве и логистике..." пройти не смогла :)

Хорошее название получилось, жЫзненное... :)
Источник вот: http://community.livejournal.com/rabota_il/4685185.html

Дорогие френды-владельцы-хлебопечек!!! Да-да, вы, пользующиеся сим чудом техники пару раз в неделю! Скажите мне пожалуйста, если вы таки используете этот агрегат 2 раза в неделю, то что вы едите остальные 5 дней??? Все эти советы по сохранению свежевыпеченного хлеба в свежести и сохранности выглядят мне абсолютно нерелевантными. Я успеваю разве что нарезать. И понюхать, пока он там печется.

В общем как сидели без хлеба - так и сидим.

Да ну, фигня все это про экономию времени. Она тесто месит, а я как кот над аквариумом сижу и смотрю.

Электронной....
( от мамы )

 хлебопечкой. Сама не знаю почему, но мне вдруг дико ее захотелось. В целях призыва себя любимой к какой никакой дисциплине, решила раньше мая агрегат не покупать (благо призыв был неделю назад, ха-ха). За это время я тайно надеялась, что запал пройдет и покупать хлебопечку расхочется. Щас! За это время я умудрилась прошерстить все сайты с информацией о хлебопечках вообще и продающихся в Израиле в частности, нашла несколько сайтов с рецептами специально для этих машинок, перелистала горы впечатлений и отзывов от благодарных и не очень пользователей. Причем отрицательные отзывы я относила на счет того, что когда человек недоволен, ему нужно излить желчь и тем самым как будто бы отомстить производителю. В магазинах мое обращение к продавцу за объяснением насчет какой-нибудь модели хлебопечки заканчивается моей лекцией о ТТХ данной модели, а продавец из любопытства таки достает manual и сверяясь с написанным соласно кивает головой. Но у меня как обычно вопросы не кончаются и литература тут бессильна. В качестве контрольного выстрела обратилась я сегодня к самому многочисленному и самому всезнающему ОЛЛУ, а именно в потребитель_ил вот с таким пронзительным постом. Я понимаю, что терпение людское небесконечно, и сколько можно отвечать на одни и те же вопросы, и что цена вопроса (мое любимое в последнее время ЖЖ-выражение, сразу после подводных камней :)) не стоит затрачиваемых усилий... Но все же. Чем Морфи Ричардс лучше Кенвуда??? Либо придумайте что-нибудь до завтра, либо внятно объясните мне (тоже до завтра, а то потом будет поздно) почему покупка хлебопечки является пустой тратой времени и денег и почему в лучших домах Лондона Израиля до сих пор нет и не придвидится этого агрегата.